Puede que ahora mismo ni te mire a la cara, ni te cruce la palabra, ni mire si estás mirando desde tu pupitre, y tampoco escriba tu nombre con rotulador en mi muñeca como hacía, es lo que tiene cuando dices adiós a una persona que sabes que no va a volver, ni quieres que lo haga de esa manera. Que las mentiras no llevan a ninguna parte, y no quiero mentirme a mi misma. El mundo no es color de rosa, únicamente azul y verde, por cierto, uno de ellos tu color favorito, y el mío. Que para demostrar a alguien que es importante para ti, no basta solo con decirlo, y que por supuesto, las palabras siempre se las lleva el viento. Que hoy me apetece ser optimista, un punto divertido y olvidadizo de la rutina, que voy a enseñar al mundo mi sonrisa, pero que no las veas no quiere decir que no la tenga. Aunque sinceramente no creo en el "adiós", porque "amigo mío", nos seguiremos viendo por la vida... =)

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo, si no fuéramos tú y yo.

Para de luchar, cuando la vida te diga "lo has hecho bien".

Voy a empezar a valerme por mi misma ahora, no no, no digo nada de independizarme ni cosas de esas... no, digo de dejar de depender de alguien, de ti. Porque cada día me lo pones más fácil, me pones más fácil que te olvide, y cómo en esto ya me he hecho una experta, pues me es más fácil. Ahora si, tú no tienes el mérito de que ya no te quiera, lo tengo YO, que soy la que te ha dejado ir, y la que es suficiente consciente para hacerlo. Eso, es cuestión de madurez. Saber lo que te conviene, y lo que no.

-----Lost cause-----

Y pensar que ya no existo ni yo, ni él, y mucho menos un "NOSOTROS".
Ahora mismo, yo, ¿acaso, crees que sabes cómo me siento realmente? no lo creo. Si lo vieras desde fuera, alomejor estarías de mi parte. O puede que me sigas viendo como una niñata inmadura. Es que aún no me creo que esas palabras salieran de la misma boca que poco antes me decía que se arrepentía, que era verdad que puede que sintiera algo por mi, que quería volverlo a intentar. Ahí, temblaba, ¿vale? y lo admito, y no me da vergüenza escribirlo,temblé cuando oí eso. No sé si fue por miedo, de nervios, de lo rápido que iba mi corazón, o simplemente por cruzar palabras contigo que no acabaran con un insulto y una exclamación. Te creí, al chico que en la última pelea no dió ningún tipo de explicaciones, solo un adiós, y mil llamadas perdidas, y que se lo perdoné. ¿SABES? ¿cuantas personas crees que perdonarían eso? 2, 3.. ¿cuantas en el mundo? menos de diez. Y me siento totalmente ridícula, por ser una de ellas. Que encima me eches la culpa, de la situación que no me imaginaba volver a vivir. ¿Crees que a mi me gustó? ¿Que me encanta llorar toda la puta noche, por un tío así? que hace que me sienta querida, que y luego, me mienta... sí, me encanta. Porque eras, tú, porque era yo, porque éramos nosotros. Pero ya no. Ya no, ya no habrá próxima vez, ni los siento, ni nada. ¿Qué espero, a que me envíes un mensaje pidiendo disculpas por tu comportamiento? yo flipo... que ya no hay nada, no queda NADA.
Y yo, no pienso cambiarlo. ¿Pensabas acaso cambiarlo tú?

No es dónde naces...

No es dónde naces, es donde creces, aquí todos los martes son treces, aquí todos los gatos son pardos o a mi me lo parecen, nadie tiene lo que cree que se merece. tu naces, creces, mueres, desapareces y todo lo que dices se lo lleva el viento.. mira, lo siento, hoy no me apeteces, hoy no estoy para tus gilipolleces. cuando anochece ya me conoces, me da el siroco, me descoloco como un caballo loco, me desboco y busco un bar, y busco otro, y busco tu mar.. hasta que amanece. y no sabes cuánto apuesto, no sabes cuánto cuesto.. ¿quieres comprarme? no tienes presupuesto

pues allá vamos..

a unos rumbos sin norte, ni sur.Exactamente no sé a dónde,supongo que merecerá la pena llegar.Voy ha hacerlo, cómo lo hacia antes, sin mirar a atrás, sin ese miedo a que me digan lo que tengo, y lo que no tengo que hacer.No sé cuando me convertí en alguien que no era,escondía tras la mirada sentimientos sin otra salida, que ahora explotan todos a la vez,gritar no será lo adecuado, creo yo, que ya me habrán oído lo suficiente, quien me tubiera que oír. Nadie me conoce del todo, creo que ni yo misma, e llegado al punto en el que las cosas se cruzan en la cabeza y no sabes bien qué hacer.Intentaré sólo hacer lo que me de la gana, sin nadie, NADIE, que me haga sentir peor, porque esa gente, no se merece formar parte de mi vida, ni de mis pensamientos.

-a+

Vida.cosa a veces con sentido, o con sentido por encontrar.Sonrisa, sueño de muchos,hecho de otros.Satisfacción de ver una sonrisa cada día.Un destino que seguir.Unos ojos a los que mirar.Una persona a la que amar...

Algo tan sencillo como hacerte feliz.

-Yo voy a estar contigo, ¿sabes? Porque no sé cuándo me enamoré de ti ni cuánto, porque no hay metros cúbicos ni litros para medir todo eso. Pero sí sé por qué: porque tienes un hueco aquí entre el hombro y el pecho que cuando pongo la cabeza me siento en casa y porque todas las fotos que tengo tuyas sales siempre sonriendo,en todas. ¿Y tú, por qué te enamoraste de mí?

+ Yo no escogí enamorarme de ti. Pero la primera vez que te besé nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo y fue increíble. La hora exacta de ese beso eran las nueve y cincuenta y dos, quité la pila del reloj para que se quedara la hora detenida para siempre, parada. El minuto exacto en el que me besaste, está metido en un reloj, para siempre. Y ya nunca sé qué hora es, pero me da igual. Desde entonces miro constantemente el reloj. ¿Sabes lo qué me gustaría? Estar tumbado contigo, sobre la hierba, mirando la luna esa naranja que hay algunas noches de verano y que empezara a nevar. Y sentir los copos en la cara, y que estés a mi lado.

six, SEVEN, eight, nine...

Cada mez que pasa, cada vez que nombran este número, mi reacción es mirar hacia bajo, recordar en silencio,y rápidamente volver a mí. Es difícil, muy difícil, olvidar lo que pasó, lo que un día me hizo más feliz que nunca, y la más feliz que nadie. Cada día, me pregunto "¿Qué habría pasado..?" sin una respuesta en concreto, no sabría a dónde habríamos llegado, alomejor los "siempre" que me dijiste, eran de verdad.. quién sabe. Pero a veces, es que me da tanta rabia que terminara, pero fué así, ya no puedo cambiarlo, y creo que tampoco quiero hacerlo, así fué perfecto, y lo sigue siendo en mi memoria, porque eres a lo que más quise, pero la vida sigue...Y las palabras que escribo, son sacadas de nuestro diccionario, esas risas...inolvidables, créeme, creo que son imposibles de olvidar.

p.

Él es idiota, él es bipolar, gracioso, cariñoso, infantil, alegre, detallista, especial, quejita, descuidado, borde, imprudente. Aunque a veces cariñoso, simpático, dulce, olvidadizo, tiene manías que no puedo soportar. No he contado las veces que me ha dicho te quiero, pero sé que son muchas. Ve lo bello de la vida en donde nadie más lo puede ver. Siempre está ahí, en cada momento, a mi lado. Es la única persona que sabe sacarme de quicio. No me hace falta ser fuerte, él lo es por mi. No permite que llore. Ni el cristal más fino se asemeja a lo transparente que puede llegar a ser cuando lo miro a los ojos. Hizo que mis latidos tuviesen sentido y por cada lágrima, él tiene preparada una palabra para poder callarlas. Él espera, nunca abandona. Él siempre está ahí, en el momento más inesperado pero necesario. La primera vez que le conocí, fue cuando me enamoré de él. Aunque no lo admita, se preocupa demasiado por todo Soy orgullosa, y él cabezota. Pero si no es con él, que esos latidos se paren, porque ya no tendrían sentido. Que otros le llamen de todas las maneras que existan; raro, precioso, sencillo, complicado, difícil, doloroso, verdadero o lamentable. Todas las personas de este planeta lo llamarían de cualquier otra forma, pero siguen pasando los días y sigo sin encontrar la definición exacta de esto... Y no hay nada que se pueda definir mejor.Cometo muchos errores, y no creo que él sea uno de ellos, en realidad, cometo errores, al hablar con él. Soy demasiado impulsiva a veces un poco desconfiada, y la cago, con tonterías que hacen ponerme nerviosa.
Es inútil intentar que todos lo comprendan, porque nunca fue necesario definir un sentimiento tan pequeño, pero a la vez tan grande. Sólo hace falta sentirlo.

Ella.

Ahora, ya no la tengo tan en cuenta,simplemente, ya ni la tengo. El tiempo es amigo del olvido. Pero fue ella... fue ella, fue con ella con la que pasé mis mejores momentos. Con la que suspiré, con la que lloré, con la que reí, con la que era yo... Y lo echo de menos, es normal. Ella, no lo es,no es normal, y se ve diferente, por el simple hecho de serlo. Y me encantaba, y me sigue encantando que sea diferente, que sea ella. Que sonría, por el simple hecho de ser feliz, o para demostrarle al mundo que merece serlo. Es ella, tan fuerte, pero tan frágil a la vez... nunca la había visto llorar, pero la primera vez que la vi hacerlo, el alma, se me rompió por dentro, no supe bien que decir, ni que hacer exactamente, la consolé cómo lo hice aquel día. Compartíamos todo. Secretos, amores, paranoyas...faltó poco para compartir los cepillos de dientes yo creo, pero si lo necesitara algún día, sé que me lo daría. Compañeras, de clase, de mundo...compañeras de vida. Era mía, lo sé, eramos cómo zipi y zape, amigas, hermanas pero sin el mismo ADN. Ella lo era todo para mi. Ella era mi vida, mi día a día. Ella me dió durante años algo incurable, inolvidable, increíble. Y sé que la conozco, la conozco demasiado bien. Conozco cómo es. Y ella llegó a soportarme, ha hacerme callar cuando tenía que hacerlo, a calmarme, ha hacerme reir, y hacerme llorar, para entender las cosas, ella era mi compañía, ella era mi maestra y viceversa.Ella, yo temía, vivía con el miedo de perderla, porque la gente no te toca por contrato, tienes que hacerte querer día a día, supongo que no aguanté, ni supe ser lo suficientemente fuerte para ella, y encontró otra mejor, espero que le vaya bien... Ella....yo la quería a ella...Ella sigue existiendo, y yo sé, que está ahí, y que cuando se encuentre a ella misma, volverá, volveremos a ser lo que éramos...mejores amigas.

BROS.

Buenos días pequeño, otra vez. ¿Hace cuánto que te fuiste? hace dos años y algo más. Siento no saberlo con exactitud, no soy buena en las fechas, pero te aseguro, que desde que te fuiste, no he conseguido no pensar en ti. Porque tú eras el único, mi pequeño, el que cuando sonaba el desperador, también se levantaba conmigo, se estiraba, y se sentaba en el felupudo, al lado de la puerta, esperando a que saliera y acompañarme hasta la puerta del coche. Eso eran las cosas que te hacían importante.

Para muchos, para muchísimas personas, los perros, sólo son mascotas, encargadas de cuidar la casa y poco más. Tú no, tú, vivías conmigo desde que yo era pequeña, muy pequeña, y siempre estuviste ahí. Porque no entiendo como un animal, podía hacerme tan feliz, apoyarme sin palabras, con sus manchitas sentirme distinta, con el que podía jugar, y hasta bailar, porque sé que lo hacías para verme bien, contenta, porque eras y eres uno de mis mejores amigos, el mejor amigo del hombre, siempre lo dijeron, y les doy la razón. Espero que ahí arriba haya muchas cosas para morder y destrozar, que te lo pases muy bien, y que juegues con otra pelota, aunque yo no pueda tirártela. Espero que nos eches de menos, tanto como nosotros, porque no me dejaron despedirme de ti, fue demasiado rápido... deseo que te lo pasaras muy bien mientras estubieras con nosotros, que eres el mejor e irremplazable, NUNCA habrá otro como tú. Porque amigo mio, eres el mejor, desde el primer día. Que te echo mucho de menos, no sabes cuanto, que echo de menos todo de ti. De tus bostezos, a tus siestas debajo de mi silla; de tus carreras a por lo que te tiraba, ahsta cuando me destrozabas mis juguetes, porque eres lo mejor que tuve y nunca más volveré a tener. Psatelo bien, en el supuesto "cielo de los perros" que te lo mereces, que vales la pena, cómo perro y cómo mejor amigo.

ser fuerte. trato hecho.

Eres algo para lo que no fui educada ni advertida. Bien, mis padres me enseñaron a no rendirme y a luchar por lo que realmente deseara, a no llorar y a ser fuerte. Pero aquí hay un problema, también me enseñaron que el dolor no es bueno, las lágrimas no sirven y a saber esquivar a las personas que te hacen daño por ser tú misma. No me dijeron qué sería de mi futuro, ellos tampoco saben lo que me depara, yo tampoco, simplemente me han dado consejos, que haga o no haga, me ayudan.

Por muchas veces que me hayan repetido "no llores pequeña, ¿de qué sirve realmente?" yo contestaba secándome las lágrimas con la manga de la camiseta, echando una sonrisa falsa, con los ojos inchados y guardando las que aún quedaban para cuando estubiera sola. ¿Y todo ésto? por ti, por ti, POR TI. Muchas veces me repito esa frase.. "¿para que sirve llorar?" para dar pena, tener dolor de cabeza, y sentirte aún peor contigo misma, porque eso no va ha hacerte cambiar de opinión y hacer que vuelvas... voy a pone una pega a todo lo que me enseñaron, por ti!

-Ser fuerte: lo intento, hasta ahí todo bien, pero intentar no es serlo, todo el mundo tenemos nuestro punto débil, y tú hurgas en la herida día a día, es cómo pellizcarte un ematoma, así, no se curará.

-No rendirme y luchar por lo que quiero: no me rindo, mientras sepa que no tengo la batalla perdida, pero ¿ahora qué? ¿ésto que es? ¿Ahora intentamos definir el amor cómo guerra? ...

-No llorar: tenemos una forma de descargar el dolor, y que nos ayude o no, es inevitable, no te hará más fuerte... pero te ayuda a pensar, a aclarar cosas... a darte cuenta poco a poco de que a tus lágrimas nadie les saca provecho.

¿Y ESO ERA LO BUENO? bueno, entonces, no tengo un criterio, aquí se basaba mi pasado y..¿pretendo que sea así mi futuro? lo primero, es que no lo quiero así, no, porque yo te querría a ti, a ti, y a nuestros besos, y como ya no los tengo, pues nada, me tocará hacerme un nuevo esquema y borrar con un borrador todos los apuntes pasados, ya sabes, lo temas aprendidos, a veces se olvidan... no creo que el tuyo sea uno de ellos, pero eso no significa que vuelva a aprender.

¿Qué es?

Porque ya estoy cansada de escribir y leer siempre de lo mismo, del mismo tema, del amor. Del amor...que maldito sea de mi parte. Sé que no puedo cambiarlo, ni motivarlo para que surja, ni hacer que florezca en la otra persona para hacerme feliz, simplemente, lo és, sí, el amor, es amor. Sonará sarcástico, pero mucha gente no lo piensa, pero realmente...¿Qué es el AMOR? Sólo, y únicamente las personas que lo han experimentado lo saben, lo malo es que no lo podemos explicar, podemos hacernos una idea, pero ya está. Sinceramente... nunca he buscado en el diccionario su definición, sé su significado por las experiencias, buenas o malas, muchas o pocas, experiencias que nos hacen madurar, ó volver a ser infantiles, nuevos en ésto. Porque cada vez que lo sentimos, si lo sentimos de verdad, nos olvidamos por completo de lo anterior, ya no hacemos caso, aunque queramos, el cuerpo humano, y su órgano vital, nos obliga a dejarnos llevar, ó llevar a la otra persona hacia la felicidad, repito, SÓLO SI SE SIENTE DE VERDAD. Porque no sé lo que es, tampoco pretendo explicarlo, pero si estoy dispuesta a sentirlo... si, el amor. El maldito, y maravilloso amor.

No sé lo que le veis.

Pues no, no sé que se ha hecho con nuestra sociedad de hoy en día. Porque es para flipar. Ahora se llevan los pantalones, que por mi parte son bragas baqueras, porque se les ve medio culo a todas las que lo llevan. Las "guays" y más "guapas" (entre comillas, claro) son famosas por llevar veinte kilos de maquillaje en cada mejilla y otros dos en cada ojo, con rayas kilométricas y labios rojo putón. Pues no, no me cabe en la cabeza que la gente se enamore de gente así. O si no, cuando las personas se quieren la una a la otra, por lo grande que sea el anillo que te compre cuando celebrais tu primer mes. No sé dónde quedó el amor verdadero, y sin apariencias, porque ahora todo se basa en eso, en apariencias, falsas apariencias. Y por miedo de no dañar a tu pasado, es imposible, lo que pasa es que hoy por hoy, sigue siendo presente. Que ahora, la gente valora más un rollo de una noche que una boda.¿Y las personas que realmente te hacían feliz, ponerte nerviosa hasta el punto de temblar? ¿Reirte hastta llorar, las que les daba igual el pelo que llevaras, o si llevabas aparato o no? ¿las que te querían cómo eras y no por lo que aparentabas?...Dímelo tú.

Si las palabras duelen;

Los hechos más. Todos lo sabemos. Y añoramos pasado ó deseamos futuro. Porque cada vez los adolescentes de nuestra época nos volvemos más imbéciles, TODOS. Porque todos hemos creído luchar por algo inalcanzable, ó por algo tan fácil que no queríamos ni intentar. Increíble, porque cuando nos ponen un corazón en bandeja, diciendo que van a querernos para toda la vida, que nos cuidarán, lo rechazamos, con la escusa de buscar un solo defecto a la persona que te lo regala. Y nos resignamos a ir a lo difícil, queremos a la persona que dice querer a todo el que pasa por delante, a la que nos hace sufrir día a día, que podrá tener mil defectos, pero hacemos cómo si sólo tuviera uno, la jodida perfección. Porque es verdad. Y cuando la tenemos, vemos la realidad, y ves el daño que te ha hecho y que te hará, y ahora ves, que eres tú al que le dan la excusa de tener el mínimo defecto. Ala, ya sabes cómo me siento. ¿Contento por sufrir?...

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No, no digo "te quiero" en la primera conversación con alguien al despedirse. Cuando estoy mal, tengo la obligación de ponerme a escuchar música triste. ¿Qué mierda ser feliz, optimista? no, mejor realista. No me gusta escuchar un "no" por respuesta. No me rindo facilmente, pero a la tercera, va la vencida. ¿Sonreir? suena sarcástico en ésta situación. Si pregunto, que me contesten, eso siempre. Odio esas canciones de amor, cuando no estoy enamorada.
¿Porqué la gente no borrará las mariconadas de los tablones de "amor"? si se llama así...Porque todo me recuerda a una persona. Los números, a un momento o a un día, especial, sea bueno o malo. ¿Que del amor al odio cuánto hay?un paso, y aún no lo he dado, pero queda poco. Porque querer con defectos y virtudes, no es fácil. Dicen que la vida hay que vivirla, pero nadie dijo que el amor fuera cosa fácil, sólo dijeron, cosa de dos. Y si dije "te quiero" son de verdad,¿los de la otra persona? alomejor me mintió. No quiero hablar de cosas que no me gustan, y tampoco sé disimular, podeis preguntar la cara que pongo al ver a los que realmente odio. De mis mejillas caerán todas las lágrimas que caer, porque yo soy dueña de ellas, no tú.

No hay nada que decir.

Lo respeto, pero no lo comparto. Se feliz, me dijeron una vez, y lo intenté.

Demasiado tarde.

Podemos decir "estoy realmente convencido" de algo, pero ¿en serio lo pensamos? no creo... está comprobado por mi cabeza que en el 95% de los casos, no es verdad, simplemente es una simple excusa por la que luchar, por la que soñar, porque el ser humano necesita eso, sí, eso, ese sentimiento que por muy real que parezca, no sabemos ni distinguir, no sabemos expresar, tenemos ese defecto. Al principio el cerebro, esa pequeñísima parte que lo compone, que nos dice, es verdad, admítelo no estás convencido de lo que haces ¿por qué ahora? pero es que lo dice tan despacito... tan bajito...  mientras tú le das tantas vueltas a tus opciones que no te das ni cuenta, y después de cometer el error, de hacer tus pensamientos en actos, el humano tiene la característica de callarse en el momento menos apropiado, y es entonces, cuando te das cuenta, es entonces.. cuando te das cuenta de que es demasiado tarde.

Un roce de labios;

Que fácil es para ti decirlo, y ahora uqe pensaba que el amor tan solo eran ilusiones va y me chafas mi teoría en menos de una centésima de segundo, creo que para los dos fue un error de cálculo, no sabemos ni como ocurrió, pero también sabemos que no está bien, simplemente porque no ha existido.14/05.

Hacerte reír.

Con eso podría abrir un nuevo mundo, me alegraría la vida verte sonreir una vez más, no sabes lo que significas para mí, ni te lo imaginas ni de lejos, porque me encantas, sí, me encantas tú, tus ojos , tu risa, tu personalidad... tu TODO, simplemente, porque no es que seas diferente a los demás, sino el adecuado, ese punto justo que hay, dónde todos buscan la perfección, y nadie más puede llegar...

¿El vaso medio vacío? NUNCA

Que la vida de adultos no es como tu casa de muñecas de cuando eras pequeñas, que la mejor de las virtudes, es la ignorancia, eso creelo. No quieras vivir en un mundo de locura, al final pierdes tu juicio, que pase lo que pase, tienes que ser optimista;Probablemente algún día tu cabeza será tu única amiga.

¡Me la pela!

A quién digas hola, y a quién le digas adiós. A quién no le vuelvas a dirigir la palabra, o quién de una vez, te robe el corazón. Que las palabras, ya ves que se las lleva el viento. Y los contratos, se rompen con un simple corte. Que todas las historias tienen una coma, y la mayoría un punto y final. Mientras tanto, elige las palabras, las sonrisas, y las personas que prefieres, que creas que son las mejores. No vuelvas al pasado, porque pasado es;suele dañar aún más el presente, y sobre todo el futuro. A quién te hizo daño, un adiós, y me alegro de haberte conocido capulla, eso es lo máximo que se merece, y lo sabes. Y sobre todo, no te arrastres, porque cuando más te arrastres, más se va a reir de ti. Con el tiempo te da igual lo que piensen, lo que digan y sobre todo lo que sientes. Aprendes, que es mejor mandar a la mierda a la gente, que perder el tiempo con absurdas disculpas.